21.9.26

 24.9.26 23;07 Uhr  Späty Kombi Tweety, Insta & Facy:

Das gelbe 🟡 und dennoch 👀 transparente M&M Behältnis😏

https://gbdreamingbymirabellamagica.blogspot.com/2026/09/das-gelbe-und-dennoch-transparente-m.html

🛌😪😴💤

#SchlummerkistenReport

#MiraJukebox

#TräumeDeuten 

#IchHabGeträumtVonDir

#Glücksbärchi

..

- Um 7:54 Uhr ⏰ bereitete Glücksbärchi 💫 mir einen berauschenden Empfang, sofern ich die Uhrzeit im Dämmerzustand richtig gelesen habe. Eigentlich sah es eher nach 8:24 Uhr aus. Doch das konnte nicht sein, weil es wenig später gerade mal kurz nach 8 Uhr gewesen ist.😅

Dieser Plastik M&M hätte auch durchaus eine Lotto Kugel darstellen können. Omi hatte mal einen gelben Lottostift mit so einer durchsichtigen Kugel, die weiße Lottokugeln enthielt. Damit spielte ich immer herum.

Gelb und dennoch durchsichtig!

Mein gelber Brief war gelb. Doch meine Absichten waren klar und durchschaubar, aber gleichzeitig sehr bunt und fröhlich verspielt, wenn man den wimmernden Klingelknopf betrachtet und den Briefkasten, den ich beschloss zu füttern.😂

Ich hatte mein Ziel zu weit oben angesetzt. Scheinbar hätte ich mit dem Erdgeschoss direkt ins schwarze getroffen.😏

👫😍💏 💭 Ich hab einen Sechser im 💛Lotto gemacht!

🌃📺👽👾👪💬👸😅

#SchwesterchenReport von gestern Abend und heut Morgen

#WarCraft

#MonsterHunter

#SturmDerLiebe

#Ufos

#UnsereKleineFarm 

#Gilmore Girls

SK: "Hier liegt ein Fuß." 

Ich: "Da würde ich mir aber Gedanken machen, wenn das so wäre." 

SK: "Deinen Schuh meine ich." 

Ich: "Ist mir schon klar."

-

SK: "I, der popelt dem im Ohr rum."

Ich: "Nee schlimmer, der reißt das ab." 

SK: "Der Film ist gleich vorbei in einer Minute. Deswegen hat er das gemacht." 

Ich: "Und da kommt Moses." 

SK: "In grün, oh das war so ein niedliches Baby, aber jetzt." 

Ich: "Naja, kommt wahrscheinlich ganz nach seinen Eltern."

-

SK: "Das habe ich ja auch noch nicht gesehen. Die fahren mit dem Schiff auf dem Sand, ein Sand Schiff." 

Ich: "Doch habe ich schon mal gesehen in irgendwelchen Streifen, ist nichts Neues, aber sieht cool aus stimmt. Oje, oje, die kämpfen schon wieder." 

SK: "Die richtige Bettlektüre."

-

🌄

Mandy war mit Sabrina im Weinkeller eingesperrt.

SK: "Die haben es jetzt auf Julius und Werner abgesehen. Es sollen sich ja lediglich zwei versöhnen."

Ich: "Ja Mädchen sind ja ohnehin keine Streithähne." 

SK: "Wieso?" 

Ich: "Mädchen, Streithähne sind jungig(😏💬 ein neues Wort), du meintest letztens Streithähne." 

SK: "Wieso habe ich das gesagt?" 

Ich: "Weiß ich doch nicht, weshalb du was gesagt hast." 

SK: "Sagt man doch trotzdem." 

Ich: "Streithühnchen."

SK: "Na aber sicher doch!"

-

Es waren Geräusche von unten zu hören.

SK: "Bauen sie schon wieder was um? Am Ende kommen wir runter und Mutti hat beschlossen, dass das Bad jetzt in der Küche ist und die Küche im Bad." 

Ich: "Die Schweinerei muss eine andere werden! Das Klosett kommt in die Küche! Ich weiß gar nicht woher Papa diesen Spruch hat und er selber nicht. Aber irgendwo muss er ihn aufgeschnappt haben. Auf seinem Mist ist der nicht gewachsen."

-

Ich: "UFOs, was ist das denn?" 

SK: "Keine Ahnung." 

Ich: "Soll aber danach kommen."

SK: "Staffel 1, vielleicht fehlen auch ein paar Buchstaben." 

-

Ich: "Ah, dieses Erbe Spielchen machen mehrere mit. Und was ist wenn mehrere die Aufgaben bestehen, gibt es dann ein Stechen?" 

SK: "Dann duellieren sie sich mit ganz alten Waffen und wer stehen bleibt gewinnt." 

Ich: "Oder sie teilen das Erbe auf unter den Schulkameraden."

Werner mopste eine Praline. 

SK: "Die kann doch die jetzt nicht einpacken. Das wird aber peinlich." 

Ich: "Hat sie nicht mitgekriegt."

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Ich: "Das mit den Luftballons haben wir auch an Fasching gemacht." 

SK: "Mit Kuss?" 

Ich: "Nein, nur getanzt!"

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SK: "Dann hat sie es ja doch geschnallt. Ist doch logisch, dass man bei einer Immobilienmaklerin 1 und 1 zusammenzählen sollte." 

Ich: "Ja, wenn die sich plötzlich für das Haus interessiert."

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Ich: "Du lachst immer wie ein Baby, wenn die Biene kommt." 

SK: "Machst du das mit deiner Biene auch noch, wenn du wieder drüben bei dir schläfst? Kommst du dann morgens rüber?" 

Ich: "Nachts!"

SK: "Dann lache ich aber nicht mehr. Und soll ich besser weinen? Vielleicht ist das das Geheimnis."

-

TV Xaver: "Hast du auch so ein Fotoalbum Ding? Best of Kira oder wie?" 

SK: "Best of Kira, das ist ein Spruch." 

-

Ich: "Vielleicht ist das auch was ganz anderes, eine Abkürzung für etwas anderes." 

Ich: "Der überfährt jetzt erst mal ein Tier, ein Flamingo. Die fallen jetzt alle vom Himmel?" 

SK: "Ja, wo kommen die denn her?" 

Ich: "Der wird jetzt entführt." 

SK: "Und warum muss das ausgerechnet im Jahr 1978 spielen, in dem ich geboren wurde?" 

Ich: "Mach dir mal Gedanken darum. Vielleicht sind die Flamingos Aliens." 

SK: "Und warum sind die vom Himmel gefallen?" 

Ich: "Weil sie genug von denen hatten, Krieg der Flamingos."

- 

Ich: "Flamingos, in unserem Bad sind auch Flamingos." 

SK: "Wieso?" 

Ich: "Mutti hat doch eine Tasche. Da sind lauter Flamingos drauf und außerdem hat sie eine Laterne mit einem Flamingo drin und ein Flamingo Figürchen dort zu stehen." 

SK: "Hast du das noch nicht mitbekommen?" 

Ich: "Doch, aber das hat er jetzt so gut dazu gepasst."

-

SK: "Kannst du mir sagen weshalb die am helllichten Tage Lampen anhaben?" 

Ich: "Damit du was zum Fragen hast." 

SK: "Ehrlich mal, es ist doch hell." 

Ich: "Strom Verschwendung." 

-

Ich: "Der Papa kriegt immer Nudelraketen zum Geburtstag geschenkt, die in die Luft gehen?" 

SK: "Nein, am Anfang ist doch eine Rakete explodiert und nun diese Nudel Rakete." 

Ich: "Hä nee!" 

SK: "Doch, nicht ganz am Anfang." 

Ich: "In der Mitte." 

SK: "Nein, ..." 

Ich: "Da hatte ich gerade nicht hingeguckt." 

SK: "Ich muss doch jetzt nicht etwa den Erzähler für dich geben."

Ich: "Doch." 

-

SK: "Blaulicht klingt so blau, blau?"

Ich: "Blüht der Enzian."

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TV Tante: "Schwarze Dreiecken, die vom Himmel aufgesaugt werden, das nennt man Poesie. Das ist ein menschliches Bedürfnis, das jeder hat." 

Ich: "Also ich möchte nicht von Dreiecken aufgesaugt werden. Ich weiß ja nicht wie es bei dir steht." 

SK: "Ich auch nicht, bei mir sind es Kreise. Pass auf, das ist ein militärisches Projekt." 

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Ich: "Wer diesen Button angeheftet bekommt verschwindet scheinbar. Die Puppe des Eskimo Mädchens ist weg, siehst du." 

SK: "Aber die Püppie." 

Ich: "Da ist noch einer im Wald. Die lassen die überall fallen und schauen was sie dadurch bekommen. Nicht schlafen, halte noch durch. Du musst mir alles erklären." 

-

SK: "Reptilien Krieg auf der Venus, zeig mir das Reptil das da überlebt."

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SK: "Ich befürchte schreckliches. Stell dir mal vor das Ding hat 300 Folgen. Weißt du was das bedeutet? Dass wir erst am Ende erfahren worum es eigentlich geht." 

Ich: "Dann ist das eben so. Ich finde die Serie nicht verkehrt." 

SK: "Die ist total durchgeknallt." 

Ich: "Aber gut!" 

SK: "Habe ich ja nicht anders gesagt." 

Ich: "Gut durchgeknallt, ganz nach unserem Geschmack und mit coolen Sprüchen."

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SK: "Das ist völlig gaga, dass er die Kutsche einholen kann, wo die Kutsche eine Stunde bereits unterwegs war." 

Ich: "Das sind Super Pferdchen." 

SK: "Aber wirklich! - Vergiss die Tasche? Wer lässt denn seine Tasche weiter fahren?" 

Ich: "Sie hätte schon längst abfahren müssen, wenn sie ein neues Leben beginnen will und sich Peinlichkeiten ersparen möchte." 

SK: "Das wird noch richtig peinlich."

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SK: "Der Bräutigam sitzt in seinem Zimmer und versucht sie sich daran zu erinnern wie man atmet, ha, ha." 

Ich: "Gatte, furchtbar dieses Wort, dann lieber Gemahl." 

SK: "Hört sich an wie Begattung." 

Ich: "Natürlich, was denkst du woher das kommt?" 

SK: "Ich habe mich noch nicht damit befasst."

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TV GG Nachbarin: "Ich mache euch einen Kakao." 

Ich: "Ja, man kann doch antworten, wenn man so etwas angeboten bekommt." 

SK: "Die sind jetzt aber nicht begeistert, sind geschafft von der Reise und sie müssen überall Entwarnung geben bei den Konsulaten, dass sie nicht verschollen sind." 

Ich: "Ja!"

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TV Freundin Suki: "Jackson kriegt einen Sohn, der helfen kann die Bäume zu beschneiden." 

Ich: "Toll Kinderarbeit!"

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Ich: "Ich befürchte, dass die Spinatnudeln nicht reichen werden, wenn du das schon als Rest bezeichnest, was noch unten übrig ist. Ich bin noch nicht mal in der Mitte angekommen, geschweige denn am Ende meiner Nudel Reise." 

SK: "Nudelreise, Mama hat gesagt, du kannst noch andere Nudeln essen." 

Ich: "Na siehst du, das ist doch ein Wort." 

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Ich: "Der Pate, warum sind die danach so verrückt? Wir haben das Ding angefangen und sind eingepennt, kein gutes Zeichen, wenn du mich fragst. Aber ich frage mich das jedes mal, wenn die das erwähnen. Wir sollten uns wirklich mal damit beschäftigen." 

Ich nahm meine Biene und streichelte sie. 

Ich: "Ich mache dir ein Angebot, das du nicht abschlagen kannst. Mama sagt auch, dass das nicht besonders ist, als sie mal kurz reingeschaut hatte. Was ist daran so besonders?" 

SK: "Ja und vor allem an Sophias Sterbe Szene!"

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TV Werbung: "Die Beschwerden sind wie weg." 

Ich: "Wieso denn nur wie?" 

SK: "Das lässt tief blicken, sind also nur übertüncht."

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SK: "Was gibt den Leuten das 2 Stunden lang Trommeln zuzuhören? Verstehe ich nicht, aber wir verstehen ja auch den Paten nicht. Dabei ist das so beliebt bei den Leuten." 

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SK: "Wir müssen uns auch mal das spätere holen davon." 

Ich: "Ich habe noch nicht mal den Anfang und da will sie mir schon die Fortsetzung andrehen." 

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Ich: "Mami meinte, der Pate ist Käse." 

SK: "Ob das nun so glaubwürdig ist von jemandem der Mary Poppins Käse findet?" 

Ich: "Ja stimmt, dem habe ich jetzt nichts entgegenzusetzen und sie meinte das wäre mystisch und gruselig. Nun gut, gruselig klar, ist ja schließlich der Pate. Aber möglicherweise verwechselt sie das mit Rosemaries Baby."

SK: "Ha, ha, na klar!"

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Ich: "Schaffen wir die 5 Minuten nicht oder wieso machst du Stopp?" 

SK: "Ich glaube nicht." 

Ich: "Nee stimmt, schaffen wir nicht die zwei Sekunden. Guck mal, das ist jetzt wirklich nicht wahr." 

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SK: "Wir sollten vielleicht auch mal jaulen. Aber ich glaube dann kriegen wir hier Ärger." 

Ich: "Könnte sein, läge im Bereich des Möglichen. Mutti steigt uns dann aufs Dach!"

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🌇📺👮⛓👸💬👪

#SchwesterchenReport

#HinterGittern

Wir haben so gut wie alles verpennt, waren erst so gegen 1:30 Uhr wieder wach.

Ich: "Die knutschen genau vorm Fenster der Arztpraxis rum. Ich glaube es nicht."

SK: "Die sollten mal ein bisschen aufpassen."

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SK: "Wenn sie den jetzt entführt, sieht sie ihr Baby gar nicht mehr, auch nicht wenn sie rauskommt." 

Ich: "Die hat doch lebenslänglich und nicht ohne Grund!" 

SK: "Das heißt ja nicht lebenslänglich." 

Ich: "15 Jahre, aber vielleicht wurde das runtergesetzt auf 5 Minuten, kann ja sein, die 5 Minuten Terrine. Bei einer Fliege müsste man so weit runter gehen."

SK: "Mit einem Baby auf der Flucht sein, denkt sie das ist gut für ihren Sohn oder was?"

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Ich: "Also ist das gar nicht verboten, der private Kontakt zwischen Gefängnisarzt und Insassin?"

SK: "Weiß ich doch nicht." 

Ich: "Die heiraten gerade, soviel dazu."